Ipse Dixit – Le Due Corone

Falstaff: Lady D è fuggita con… E

Adam: Voglio l’indennità al non – morto…

Falstaff: Il nostro villaggio si chiamerà: Falstaffland…

Theodor: Te sei un cavaliere del Re… io sono un prete…

Theodor: Crovont, scusa… la smetti di giocare alla playstation?

Theodor: Falstaff, ogni tanto dà un occhio al pozzo!!

Falstaff: Si, ma io sto conducendo un esercito… o no?

Telhema: Si vabbè… bella pe voi! Piano etereo pe tutta la vita… ciaoooooo!!!

Falstaff: Com’è che si dice? Ah, si: “Tirate contro l’Idra!!”

Dungeon Master: Non so cosa sarebbe successo se tu fossi stato trasformato permanentemente in una formica…

Telhema: Sarebbe stata una ficata assurda!!!!!

Adam: Se abbattiamo l’Idra ci mangiamo per una settimana!

Telhema: Visto che la Manticora ha il potere di deflettere gli incantesimi e rispedirli al mittente, gli lancio metamorfosi “Drago Rosso”, così ci divento io….

Dungeon Master: Ti volti verso i tuoi coraggiosi arcieri, ma ti accorgi che sono tutti morti…

Theodor: Ho quasi diciotto anni… devo andare a scuola guida!!!

Adua: Gli do una capocciata mentale…

Adua: La druida gnocca con la vipera in mano, fa molto Moana…

Narth-Urn: L’ha capito anche il nano, per cui il tuo Dio è molto chiaro…

Adam: Ho solo 16 di carisma, mica poco…

Theodor: io 14, non ti regalo una mazza!

Dungeon Master: Vedete delle lucciole…

Adam: Evvai, si tromba!!! ve lo dicevo che era la porta giusta!!!

Crovont: Senti Falstaff, non ti sforzare… chiedi subito al Malus così risparmiamo tempo…

Crovont: Purtroppo non siamo nelle condizioni di dettare delle condizioni…

Crovont: Sarà come andare sulle montagne russe! Ah già, non ci sei mai stato sulle montagne russe!

Dungeon Master: Hai appena perso due livelli!

Crovont: I nostri nemici sono pelosi? Allora sono sardi!

Dungeon Master: (Rivolgendosi ad Adua): E tu ragazza sei solo una speranza!

Theodor: Annamo bene!

Theodor: Un Drago? Ma sei matto? Per fortuna che è morto…

Crovont: Allora sarà sicuramente un Drago Lich!

Theodor: Quasi quasi, dopo quest’ultima visione confusa, cambio divinità! Magari Libra ha una migliore ricezione!!!

Falstaff: La statua con il cristallo è portatile…

Telhema: Si, è un portachiavi!

Theodor: Se un nano ti arriva sui piedi da otto metri ti crina…

Telhema: Dopo questi improperi, gli Gnoll, che vengono da un’infanzia infelice, se la prendono molto…

Dungeon Master: Sentite comunque un rumore dal basso!!!

Falstaff: (Dal fondo della trappola) Ma porco Elric!!!

Dungeon Master: Vedi Narth volare col famoso “volo del nano”…

Falstaff: C’è qualcosa di terribile la sotto!

Narth-Urn: Ma perchè nun se famo mai li cazzi nostri??

Theodor: Lancio “abbassare il livello delle acque” nel lavandino…

Theodor: Posso lanciare l’incantesimo “defibrillatore” su me stesso, che m’è preso un colpo?

Crovont: Scusa, ma mentre hai detto questa cosa ero distratto… oppure ero png…

Dungeon Master: Avanza una figura scuro vestita, diciamo… pensate alla tunica che porterebbe uno veramente ma veramente malvagio…

Telhema: Se vai su Google e digiti: “png veramente malvagio”, scoprirai che non farà mai discorsi preventivi prima di ammazzarti senza pietà!

Theodor: Oddio e ora che gli dico?

Falstaff: Digli: “Elric mi ha mandato e non ti temo!!” Insomma fatti figo!

Dungeon Master: Eppure questo eroe rimarrà sconosciuto, perchè si è sfracellato senza nemmeno presentarsi…

Dungeon Master: Mentre stai facendo questi pensieri… un attimo che prima devo attaccare Narth e Falstaff…

Theodor: Guarda che ti scomunico!

Falstaff: E io gli dico che Gahurir è ancora vivo e il tuo dio è un pirla!

Theodor: (Parlando di Thelema): Ma perchè i mostri di fine livello se la prendono tutti con te?

Crovont: Mica tanto, io sono morto per mezzora!!

Theodor: E dopo quattrocento anni circa che Mograine se ne stava buonino buonino impalato a un muro, l’hanno risvegliato… e lui si è incazzato! Voglio dire, mi sarei incazzato anche io…

Dungeon Master: La prima cosa della tua visione che avverti è particolarmente sgradevole…

Theodor: I piedi di Falstaff?

Falstaff: Ricordo con Artemis i bei tempi andati: violentare le donne davanti ai loro padri… ehhhh, che giorni quelli!!

Dungeon Master: Elene, come al solito, è sempre supina nel letto…

Dungeon Master: Nel frattempo, vedi Adam che esce fuori…

Adam: Si, dall’armadio!!!

Dungeon Master: (Forgiarune): Narth, prima che tu parta, ho una cosa per te…

Narth-Urn: Una frusta?

Dungeon Master: Partite da soli o vi portate una scorta?

Falstaff: No, tanto se ce la portiamo fa la fine di quelli colla casacca rossa di Star Trek: so quelli che muoiono per primi!

Theodor: Lo dico con una certa sicurezza, perchè me l’ha detto il Dungeon Master!!!

Theodor: Si vabbè, sarà pure cattivo, ma uno che si chiama “Lupo Grigio”, non mi fa molta impressione…

Telhema: E’ perchè non hai visto “Il libro della Giungla”!

Theodor: No, non può essere Mograine… avremmo sentito freddo!!

Falstaff: Quello è il cattivo!

Adua: Ma quale? Ce ne sono diciotto in questa campagna!

Falstaff: Evgar il gigante è il comandante delle forze speciali del Re Stregone… ho indovinato?

Dungeon Master: Si vabbè… le teste di cuoio… ma che cosa sono le forze speciali?

Falstaff: Questa avventura è peggio del primo capitolo del Signore degli Anelli!!

Falstaff: Croquison, Ashraf Majhid, Kawhtar, e c’è pure…

Dungeon Master: Falstaff, basta dire nomi a vanvera…

Dungeon Master: Ricevi una padellata da una mano invisibile: capisci che l’avventura deve iniziare!

Falstaff: Ho detto: “Io sono Falstaff”… e m’hanno menato! Ma ho detto solamente “Io sono Falstaff” e non “Sono il dio maledetto”!!!

Telhema: Va bene… faccio io il riassunto, ma andrò a tentoni però… come sempre del resto

Falstaff: Quando uno è figo, è figo…

Falstaff: Veramente noi ci facciamo sempre gli affari nostri… il problema è che ci scatta dentro qualcosa quando vediamo le ingiustizie!

Theodor: Noi dobbiamo fare quello che poi ai fini pratici si traduce in punti esperienza!

Adam: L’ambasciatrice ha una fotocopiatrice non ancora inventata…

Falstaff: Ma se io distillo la mandragola, che esce fuori? La “Rum – Dragola”?

Falstaff: Vediamo Lupo Grigio con il mantello… e scopriamo che altri non è che cappuccetto rosso…

Falstaff: Esce Claudia Schiffer che dice: buonasera, sono qui per Falstaff!!!

Telhema: Il doppione del Barone ha preso le sue ciabatte!!!

Theodor: Davanti a Melchia scappa pure il Malus! Tipo un libro con le gambette che fugge via….

Falstaff: Dai, aspettiamo il giorno!! Così Theodor apre gli occhi e si incenerisce!!!

Falstaff: E’ morto Theodor? Beh, morto un papa se ne fa un altro!!

Falstaff: Ragazzi sono quello con più punti esperienza!

Theodor: Ma che cazzo dici?

Falstaff:Eh si, tu sei morto!!!

Theodor: Non abbiamo sentito freddo perchè ho lanciato l’incantesimo “termosifone”!

Dungeon Master: Per vostra fortuna gli antichi vampiri dormono da millenni…

Narth-Urn: In effetti è vero, ne abbiamo incontrati in piedi “solo” due…

Falstaff: Beh, prima di fare il turno di guardia una preghierina la faccio, va?!!

Dungeon Master: In lontananza il castello ti sembra illuminato, non come se fosse stato dato alle fiamme però…

Theodor: Ora sono un non – morto…

Falstaff: UN NON MORTO?!

Theodor: Si vabbè, ora non ti fissare sul termine “non – morto”…

Theodor: Non ho tempo ora…

Adam: Ma se hai tutta l’eternità davanti…

Theodor: Comunque Falstaff quando hai finito di mangiare il cracker, magari mi darai retta…

Adua: Le mie visioni sono diventate potenti..

Theodor: Le mie invece continuano ad essere visioni satellitari disturbate…

Dungeon Master: Dovete temere il signore dei ca…..(treno di sottofondo) …i

Adam: Chi? Il signore dei campeggi?

Theodor: (Postuma) Meglio un morto in casa che un Papa – Vampiro all’uscio…

Dungeon Master: No Falstaff, stai inquinando le prove!

Falstaff: (Parlando di Theodor) Ma che palle, pensavo di essermelo tolto dai coglioni e invece… datemi un paletto di frassino, vi prego!!

Falstaff: Visto che l’avatar dell’aria sta sotto terra, potremmo dire che entriamo nella squadra di trivellatori di Gundobad…

Falstaff: (Rivolgendosi a Theodor) Capisco che a te 4 impiccati non ti fanno più effetto… ma insomma stanno pure bene dove stavano…

Theodor: Lancio “Colonna di fuoco”…

Telhema: Cos’è, non ti andava di far legna??

Theodor: Se la nostra strada incrocerà la loro… perchè no?!

Falstaff: Ma che vuol dire? Stà diventando come Elric: parla per enigmi!

Adua: Una cosa che avrebbe messo la nostra vita in serio pericolo!

Theodor: Quale vita?

Crovont: Quindi se tu muori stiamo nella cacca?

Adua: Ho sbagliato gruppo… tacci tua, papà!

Falstaff: … e io sono Elene!!

Theodor: No scusate, io ve lo dico: veramente il Papa Nero!!

Narth-Urn: (Rivolgendosi a Falstaff) Ma il cane dove l’hai lasciato, sull’autostrada per Aghijon?

Adam: il re stregone o la gnocca,il re stregone o la gnocca, o cielo cosa devo fare…

Adam: mi spiace ma mi aspetta il re stregone.

Merla: allora sei gay

Merla: Spiegami tutto prima che arrivi la birra!

Theodor: Ragazzi se non iniziamo, non iniziamo più!!

Dungeon Master: (Xavier) E’ abitudine dei regnanti, dei principi, ecc… non fidarsi di nessuno…

Theodor: E pure dei Papi!

Adam: (Riferendosi a Crovont) Faccio un ritratto di Thelema…

Telhema: Non sei un grande fisionomista, eh?

Dungeon Master: Vedete un chiavistello molto enorme e molto metallico…

Falstaff: Chi trova un Re Stregone, trova un tesoro!

Adam: (Riferendosi a Theodor) Ma che sei un non – morto gay??

Crovont: Questa domanda non è casuale… anche se lo sai che l’ho fatta per caso…

Narth-Urn: Io sono Narth, e sono in cerca… e tiro fuori il pacco!!

Telhema: Si ma si chiama Xavier e non Ali Baba!

Falstaff: (Rivolgendosi a Theodor) Ma tu dovresti festeggiare il complemorte e non il compleanno!!

Dungeon Master: Dungeon Master: Dentro la stanza c’è un uomo…

Narth-Urn: Scusa ma c’è qualcuno dentro la stanza?

Telhema: Si vabbè, adesso ci dice: “Aiutatemi a conquistare il mondo e forse dopo vi dirò dov’è Travincal!”

Crovont: “Accecamento” sul nano!

Narth-Urn: Ho “Combattere alla cieca”, e ti ho appena triturato di mazzate!

Theodor: Si, ma guarda che sono Pitti e non Hippy…

Adam: Se mi dicevi “voglio provare ad avere un contatto” a me,era finita!!!

Telhema: Theodor e Decant c’hanno l’autan di Leomund!

Dungeon Master: No, è di Rary!

Crovont: Io ho sentito cosa è stato detto, ma scrivevo gli incantesimi e adesso non lo ricordo!

Theodor: E chi te l’ha detto che il sentiero l’hanno fatto i Pitti… mica c’è scritto: “made in Pitti”

Falstaff: Si vede che non sei mai stato in Indonesia!

Theodor: Per chi mi hai preso, per Falst… uhm… per una guida??

Crovont: Disintegrazione è un incantesimo fichissimo! Lo userò pure per aprire le lattine! Tipo:”Annichilire il tappo!”